1.Pas naik angkot kaki duluan. Baru tangan, jangan pernah handstand di dalam angkot.

2.Kalau di tanya supirnya mau kemana jangan di jawab Ke hatimu. Jangan buat supirnya galau (khusus cewek )

3.Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan terus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapakmu.

4.Walau kau narsis. Jangan sampai kau ajak supirnya foto bareng.

5.Tidak perlu dandan cantik deh, soalnya hanya di FTV kita bisa ketemu sopir angkot ganteng(khusus cewek )

6.Jangan tanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

7.Pas sopir mau pindah gigi, tidak usah sok romantis genggam tangan dan tatap matanya!
(khusus cewek )

8.Kalau ada yang malak di dalam angkot, pura-pura tidur saja. Kemungkinannya kalau tidak dilewati yah digampar.

9.Kalau menerima uang kembalian, ucapkan: Alhamdullillah yahh, sesuatu banget.

10.Kalau duduk di belakang supir, tidak usah mengagetkan dia dengan merangkul dan tutup matanya dan bilang tebak aku siapa?! (khusus cewek )

11.Kalau mau tanya ongkos jangan pakai bahas gan contoh: berapa ongkosnya gan? ingat ini bukan kaskus.

12.Sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, kalau tidak ingin digeplak paspampres.

13.Jangan mau naik angkot yang pakai bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek sob.

14.Kalau kau cadel, ngomongnya Stop saja, jangan Kiri. Nanti diketawai supir angkot lagi.

15.Nyalakan lagu Beyonce, turn the left turn the left~~ saat mau berhenti.

16.Tidak usah curhat kesopirnya, siapa tadu doi lagi galau juga. Tidak konsen menyetir dan akhirnya # ngueeenngg # braaak

17.Tolong bayarnya pakai uang, jangan pakai alat sholat. Ini bukan ijab kabul!

18.Setelah sampai tujuan, ucapkan kiri, beb!! biar lebih romantis (khusus cewek )

19.Berhentikan dulu angkotnya jangan naik pas angkot lagi ngebut.

20.Yang terakhir dan terpenting Sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. ( Pokoknya jangan!!! ) (khusus cewek )